Al femminile...

Si chiude oggi il sondaggio che in queste settimane ha fatto discutere i principali salotti della Canda-Bene. In totale avete votato in 39.

È in programma prossimamente una serata a Porta a Porta con un plastico del campo "Dietro-la-chiesa".

Le ragazze, solerti, mi hanno fatto pervenire, come promesso le possibili reazioni alle vostre snaturate scelte...

A) Proponi di aspettare il 90’ (5%)
Possibile conseguenza femminile: ti toccherà aspettare minimo 90 giorni per vederla ancora...ogni minuto equivale ad un giorno di astinenza… nel peggiore dei casi ti tocca aspettare anche 15+15 giorni… come i tempi supplementari della partita… fai prima ad immedesimarti in un rigorista ed andare ai rigori facendo un bel “uno contro uno” o per meglio intenderci…un “uno contro cinque”…

B) Accetti, ma resti sul divano così puoi contemporaneamente guardare la partita (5%)
Possibile conseguenza femminile: dopo aver capito le tue intenzioni, lei ti prenderà la mano e dolcemente ti suggerirà di “proseguire da solo”…e anche in questo caso potrebbe trascorrere un discreto lasso di tempo prima che tu possa vederla di nuovo…

C) Accetti, ma fai di fretta per riuscire a vedere almeno il 2° tempo (41%)
Possibile conseguenza femminile: la gatta svelta ha fatto i gattini ciechi…dice un vecchio detto popolare…la fretta è cattiva consigliera, soprattutto nel rendimento sessuale e ricordati uomo, che la donna è ancora più lesta di te quando si tratta di spendere i tuoi soldi…e tu poi, visto che la donna non gradisce il fattore “velocità” in questo specifico caso, puoi sempre continuare come nelle precedenti risposte “a” e “b”…

D) Spegni la TV e ti precipiti in camera da letto per l’intera notte (10%)
Possibile conseguenza femminile: esterrefatta dalla tua prestazione, ti rivela di averti registrato la partita! Che donna!

E) Le chiedi di spostarsi perché ti ostacola la visuale (38%)
Conseguenza certa femminile: dì pure addio al tuo LCD da 72''...il giorno seguente un sovraccarico di elettricità nella presa dove è collegato lo fulminerà in modo irreparabile…e ovviamente per il resto rifatevi sempre ai punti “a”, “b” e “c”!

N.B. Ricordati caro uomo,ad ogni azione corrisponde una ben determinata reazione…questo piccolo test servirà per farti capire quali sono le tue priorità…e servirà a noi per capire cos’è la cosa più importante per voi…

Ridiamoci sopra pensando alla possibile conseguenza maschile delle reazioni femminili “a”, “b”, “c” ed “e”: El va al night la sira dopo!!!! E qui però scatta l’amputazione della gamba…e non una di quelle che usate per giocare a calcio!

Ciao ragazzi… le vostre sempre affezionate Debby, Elena e Desy!

Leggi i risultati...

Al femminile...

NOI, DONNE..

Voi che pensate di fare goal perché avete fatto un’azione strepitosa...
Voi che pensate di segnare i rigori perché con una finta riuscite a spiazzare il portiere...
Voi che pensate che una punizione caramboli in rete perché avete calciato talmente bene che la palla fa un giro magico...
Voi che pensate che un cross diventa goal perché uno di voi in mezzo alla mischia salta più in alto degli altri...
Voi che pensate che la riuscita delle vostre azioni sia dovuta a strabilianti doti fisiche e abilità tattiche....
Se pensate questo… siete molto lontani dalla realtà!!!
Continua...

Il merito non è solamente vostro ma potete tranquillamente attribuirci la riuscita delle vostre imprese nel 70-80% dei casi.

Ad ogni partita, ma in particolar modo in ogni momento cruciale, c'è un rito che è diventato immancabile. Dalla curva si sente echeggiare: 'Donne! Mano destra... tetta sinistra!' E la palla miracolosamente buca la rete! Ovviamente tale rito deve essere eseguito contemporaneamente da tutta la rappresentanza femminile presente nella curva e deve inoltre essere fatto nel momento più propizio ossia nelle immediate vicinanze dell'azione da goal. Abbiamo testato che tale gesto funziona anche senza la presenza fisica di qualcuna che però, tempestivamente avvertita via sms, compie il rituale garantendo il medesimo risultato. Voi dite, giustamente, che non sempre il miracolo avviene, ma non è da dimenticare un fatto molto importante, e oseremo dire determinante che, per la buona riuscita di tale iter, bisogna toccare una cospicua quantità di 'materiale' il quale diventa proporzionale ai fini della buona riuscita dell'azione di gioco. Ricordiamo con fierezza la seconda partita dei play-off del campionato scorso dove ha avuto inizio tale atto prodigioso che vi ha permesso di segnare tutti i rigori nella magica serata di Saletto..
Da quel momento è stato battezzato come gesto scaramantico e utilizzato poi ad ogni partita. Anche le promesse fatte in prima persona prima del rito , e rivolte al giocatore che sta tirando per esempio una punizione o un rigore, possono avere un effetto additivo alla riuscita del gioco ma è capitato che siano state un'arma a doppio taglio per la suddetta ragazza che ha fatto la promessa...ma tutto è utile ai fini della vittoria!

Quindi, cari ragazzi, oltre ad essere delle tifose accanite, sempre presenti e disponibili, siamo un impareggiabile portafortuna e se siete a quota 29 reti (la squadra con più reti nel vostro girone!), non è solamente merito dei vostri piedi e delle vostre capacità tattiche… ma anche e soprattutto delle nostre grazie!!!

Con affetto Desy, Debby, Elena....

Al femminile...

BENVENUTA SOFIA!

L'arrivo di questa piccola principessa, ha acceso tante emozioni...
Congraturazioni e mamma Claudia e papà Mauro...
BENVENUTA SOFIA!

Al femminile...

SESSO O CALCIO?

Per questo secondo articolo vi proponiamo un sondaggio…

Continua...

Immaginatevi questa situazione:

Tu, maschietto, sei seduto sul divano di casa con Sky già acceso… mancano 5 minuti al fischio d’inizio della finale di Champions della tua squadra del cuore (non è nostra intenzione infierire sugli interisti…).
La tua ragazza ti si presenta davanti con un baby doll in pizzo bianco (e sotto niente), autoreggenti bianche, stile infermierina di primo soccorso, e rossetto rosso fuoco.
Si avvicina a te, alza la gamba destra appoggiando la punta del piede alla tua sinistra (ricordiamo che TU "sei seduto" e LEI "sotto niente").
Mancano 2 minuti a inizio partita, lei si avvicina al tuo orecchio e ti sussurra: "Se mi prendi ADESSO, potrai farmi tutto ciò che desideri…" tu guardi per un attimo il televisore, l’arbitro sta fischiando l’inizio partita, poi guardi Lei, le sue labbra rosse che ti desiderano…

CHE FAI?

a- Proponi di aspettare il 90’
b- Accetti, ma resti sul divano così puoi contemporaneamente guardare la partita
c- Accetti, ma fai di fretta per riuscire a vedere almeno il 2° tempo
d- Spegni la TV e ti precipiti in camera da letto per l’intera notte
e- Le chiedi di spostarsi perché ti ostacola la visuale

A sondaggio chiuso, vi sveleremo la reazione di Lei ad ogni opzione…

Claudia, Desy, Elena, Ileana

Al femminile...

ANCHE IL MONDO FEMMINILE RIVENDICA IL SUO SPAZIO!!!

...visto che contribuiamo non poco alla buona riuscita della squadra sia sugli spalti che con allenamenti extra... e manco per striscio veniamo menzionate!!!

Qui non leggerete commenti tecnici, recensioni da Gazzetta o rumor da spogliatoio, ma bensì "ARGOMENTI ROSA" che avranno come scopo quello di farvi sorridere un po' e... se sa mai che imparè qualcosa de bon.…

Ogni articolo avrà una morale… femminile s’intende! Giusto per farvi capire n'attimo cosa tratteremo, intrattenetevi a leggere questo primo pink text...

Le Donne

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.

Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare La porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!

Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!
Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Morale: NON ROMPETE I C*****I QUANDO ANDIAMO AL BAGNO