Frasi e battute tratte da: "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" Raccolta 1991-2001 Ed. Baldini & Castoldi
ARGE: Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma. GARFIELD
GIGA: Quando Dio ha distribuito i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus. Dalla Sit-com LAVERNE & SHIRLEY
TAJO: Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. La propria. ADRIANO CICCIONI
SEGRETARIO: I giornali inventano la metà di quello che dicono.....se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono. QUINO
NIK: Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. WOODY ALLEN
ASSESSORE ALLE INTENZIONI: PRIMO MESSAGGERO: Sire, Sire: il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire, Sire: i coccodrilli del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....... JOHNNY HART & BRANT PARKER, Mago Wiz
CAPS: Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto. GEORGE BERNARD SHAW
KAISER: Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. CLINT EASTWOOD
DAVIDEEE: Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso. STEVE MARTIN
CICCIO: Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. LENNY BRUCE
CHIOGGIA: L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà. WOODY ALLEN
AGLIO: Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. ROBERT FROST
BEPPE: I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti. ELLEKAPPA
DAMIANO: Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. SPIKE MILLIGAN
FERRI: In quella casa c'era un po di umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille. ANTONIO RICCI
POETA: Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. HENRY YOUNGMAN
CIUZZA: "Che lusso: avete anche il caviale...." "Veramente è una fettina di torta....ma cosa vuole, con tutte queste mosche..." ANONIMO
CONCO: A certa gente quello che la frega è la mancanza d'ignoranza. BEPPE VIOLA
MAXI: Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo è laico! TINTO BRASS
"STEFANO" H. : Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? WALTER VALDI
OSSO: I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi l'autoradio. GINO & MICHELE
CIANO: E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare. FABIO DI IORIO
MAGO: L'astinenza è una buona cosa ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione. ANONIMO
RENZO: Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. JACK KLUGMAN
JONNI: Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. DETTO POPOLARE
TINO: Non usate mai i preservativi neri: il nero snellisce un casino! GIANNI PALLADINO
TED: Le donne per me sono come gli elefanti: belle da guardare, ma non ne vorrei mai una mia! W.C. FIELDS
CESCO: Ho conosciuto un uomo senza convinzioni, ma che le difendeva con passione. FORAIN
MATRIX: "Io devo averla già vista da qualche parte, sa?" "No, non è possibile. Mi avrà scambiato per qualcun'altro. Capita spesso. Deve essere per il naso: molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono" Dalla sit-com GEORGE & MILDRED
MONTI: Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava. ANTONIO RICCI
MICHELE ULTRAS: Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano.....E' stato un parto difficile!. FRANCESCO SALVI
CHICCO: "Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare" "Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!" DUDLEY MOORE
RAMA: E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte. BOB HOPE
BUBU: Sono malato di stanchezza: quando sto in piedi mi stanco e mi devo sedere. Quando sono seduto mi stanco e mi devo alzare.... I TRETTRE'
SACCO: Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto una mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. WOODY ALLEN
CIBO: Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. SPIKE MILLIGAN
PRESIDENTE: "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!" "Bé, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?" WOODY ALLEN
DANIELA: Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti. ANDY WARHOL
MISTER: "Penso che la maggior parte della gente non creda a ciò che gli si dice." "No, non credo sia vero..." THE MUPPETS SHOW
ANDREA ZETA JONES: Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi. BORIS MAKARESKO
DAVIDE ZETA JONES: Non condannate la masturbazione: è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! WOODY ALLEN
Don RUDOLPH: Dio non fa errori. E' per questo che è diventato Dio. ARCHIE BUNKER
Nessun commento:
Posta un commento