A ognuno la sua...

Frasi e battute tratte da: "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" Raccolta 1991-2001 Ed. Baldini & Castoldi

ARGE: Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma. GARFIELD
GIGA: Quando Dio ha distribuito i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus. Dalla Sit-com LAVERNE & SHIRLEY
TAJO: Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. La propria. ADRIANO CICCIONI
SEGRETARIO: I giornali inventano la metà di quello che dicono.....se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono. QUINO
NIK: Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. WOODY ALLEN
ASSESSORE ALLE INTENZIONI: PRIMO MESSAGGERO: Sire, Sire: il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire, Sire: i coccodrilli del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....... JOHNNY HART & BRANT PARKER, Mago Wiz
CAPS: Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto. GEORGE BERNARD SHAW
KAISER: Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. CLINT EASTWOOD
DAVIDEEE: Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso. STEVE MARTIN
CICCIO: Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. LENNY BRUCE
CHIOGGIA: L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà. WOODY ALLEN
AGLIO: Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. ROBERT FROST
BEPPE: I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti. ELLEKAPPA
DAMIANO: Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. SPIKE MILLIGAN
FERRI: In quella casa c'era un po di umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille. ANTONIO RICCI
POETA: Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. HENRY YOUNGMAN
CIUZZA: "Che lusso: avete anche il caviale...." "Veramente è una fettina di torta....ma cosa vuole, con tutte queste mosche..." ANONIMO
CONCO: A certa gente quello che la frega è la mancanza d'ignoranza. BEPPE VIOLA
MAXI: Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo è laico! TINTO BRASS
"STEFANO" H. : Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? WALTER VALDI
OSSO: I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi l'autoradio. GINO & MICHELE
CIANO: E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare. FABIO DI IORIO
MAGO: L'astinenza è una buona cosa ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione. ANONIMO
RENZO: Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. JACK KLUGMAN
JONNI: Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. DETTO POPOLARE
TINO: Non usate mai i preservativi neri: il nero snellisce un casino! GIANNI PALLADINO
TED: Le donne per me sono come gli elefanti: belle da guardare, ma non ne vorrei mai una mia! W.C. FIELDS
CESCO: Ho conosciuto un uomo senza convinzioni, ma che le difendeva con passione. FORAIN
MATRIX: "Io devo averla già vista da qualche parte, sa?" "No, non è possibile. Mi avrà scambiato per qualcun'altro. Capita spesso. Deve essere per il naso: molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono" Dalla sit-com GEORGE & MILDRED
MONTI: Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava. ANTONIO RICCI
MICHELE ULTRAS: Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano.....E' stato un parto difficile!. FRANCESCO SALVI
CHICCO: "Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare" "Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!" DUDLEY MOORE
RAMA: E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte. BOB HOPE
BUBU: Sono malato di stanchezza: quando sto in piedi mi stanco e mi devo sedere. Quando sono seduto mi stanco e mi devo alzare.... I TRETTRE'
SACCO: Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto una mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. WOODY ALLEN
CIBO: Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. SPIKE MILLIGAN
PRESIDENTE: "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!" "Bé, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?" WOODY ALLEN
DANIELA: Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti. ANDY WARHOL
MISTER: "Penso che la maggior parte della gente non creda a ciò che gli si dice." "No, non credo sia vero..." THE MUPPETS SHOW
ANDREA ZETA JONES: Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi. BORIS MAKARESKO
DAVIDE ZETA JONES: Non condannate la masturbazione: è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! WOODY ALLEN
Don RUDOLPH: Dio non fa errori. E' per questo che è diventato Dio. ARCHIE BUNKER

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A ognuno la sua...

Frasi e battute tratte da: "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" Raccolta 1991-2001 Ed. Baldini & Castoldi

ARGE: Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola di non avere altro. ANDRE' GIDE
GIGA: Gli uomini si dividono in 2 categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. ENZO COSTA
TAJO: Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la città? Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulito l'auto! GABRIELLA RUISI
SEGRETARIO: Finalmente sono giornalista anch'io. Adesso i fatti non mi interessano più. PAT BUCHANAN
NIK BONFA: La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. JEAN CHARLES
ASSESSORE LIBICO: Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. FRED BARNES
CAPS: Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla! GIOVANNI BORGHI
KAISER: Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male. Cosi ho subito smesso di leggere il "Reader's Digest". ANONIMO
DAVIDE: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. ARTHUR BLOCH
CICCIO: Le grandi storie d'amore si dividono in 2 categorie: quelle sfortunate e quelle infelici! MAX GREGGIO
CHIOGGIA: Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un'altra birra. VISTA SU UNA MAGLIETTA
AIO: "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a fare qualcosa per l'alito?". GIGI & ANDREA
BEPPE: Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade......" "Comandante esprima un desiderio" ZICHE & MINOGGIO
DAMIANO: E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! CHEVY CHASE
FERRI: Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica! WOODY ALLEN
POETA: Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! ORESTE LIONELLO
CIUZZA: Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate. ANONIMO
CONCO: Cosa non darei per fuggire all'ovest di me stesso. ALTAN
MAXI: Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. LEGGE DI JONES
STEFANO H.: I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. JACK KLUGMAN
OSSO: I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiegò solo 10 secondi a inghiottirlo. GINO & MICHELE
CIANO: Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. BERTOLT BRECHT
MAGO: Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa. ZUZZURRO & GASPARE
RENZO: La prima volta che si trovò davanti ad un piatto di spaghetti li scambiò per una versione impegnativa dello Shangai. ALESSANDRO BERGONZONI
JONNI: Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio. ALTAN
TINO: "Cara se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo". "Caro se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia" ANONIMO
TED: Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Bè, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo". WALTER FONTANA
CESCO: I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani. Ma è troppo tardi. PICASSO
MONTI: "Ai bambini buoni la dolce Euchessina." "E a quelli cattivi?" "Che spingano!". ANONIMO
MICHELE ULTRAS: Ieri trasportavo 2 cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate. FRANCESCO SALVI
CHICCO: O quest'uomo è morto, o il mio orologio si è fermato! GROUCHO MARX
RAMA: Volare è utile, atterrare è necessario. EROS DRUSIANI
BUBU: Io ho un amico cosi pigro, cosi pigro, ma cosi pigro.. che ha sposato una donna incinta. GINI BRAMIERI
SACCO: IL PUGILE: "Come vado?" L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari" BEPPE VIOLA
CIBO: Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o andate al cinema? TOM WELLER
PRESIDENTE: Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! MEL BROOKS
DANIELA: Sai cos'è che odio del primo giorno di scuola? Che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola. DALLA SIT-COM BENTORNATO KOTTER! I RAGAZZI DEL SABATO SERA
MISTER: Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me è durissima. JOHN HUSTON
ANDREA ZETA JONES: E' cosi miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. MAKARESKO-TRANI
DAVIDE ZETA JONES: Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas. PAOLO ROSSI

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