Caramore rompe l'incantesimo
lunedì 21 dicembre 2009
mercoledì 16 dicembre 2009
Il furbetto del quartierino
SONDAGGIO: Chi sarà il furbetto del quartierino?
In riferimento all'intervento (29 novembre, ore 14.00) del solito "Anonimo", detto Sherlock Holmes, dove, grazie all'intuito di storici e professionisti del gioco della palla rotonda, si evidenzia la chiara scorrettezza della società A.s.d. Canda, rea a suo dire di aver schierato contro il Castelmassa e la Nuova Padus (e non solo!! n.d.r.) un giocatore che ha già giocato qest'anno in categoria.
Ora voglio scatenare la fantasia dei naviganti su chi possa essere tale furbetto, visto che noi siamo convinti di avere solo giocatori bidoni da campionato d'oratorio.
Vi elencherò alcuni nostri giocatori che hanno un omonimo che realmente gioca in categoria.
Votate chi secondo voi ha il dono dell'ubiquità.
BELLATO (se siamo in 10 posso essere utile anch'io): San Martino di Venezze;
BONFANTE: Union Azzurra Trecenta
CAPPELLATO: Lendinarese
CAVALLARO: Duomo
CAVALLARO: Frassinelle
CAVALLARO: Roverdicrè
CAVALLARO: Santa Sofia
FERRARI: Bosarese
FERRARI: Cavarzere
FERRARI: Eridano
FERRARI: Frassinelle
FERRARI: Lendinarese
FERRARI: Papozze
FERRARI: Pontecchio
LAZZARINI: Adriese
LAZZARINI: Tagliolese
MAGON: Santa Sofia
MILANI: Costa
MILANI: Roverdicrè
NARDO (se siamo in 9 può essere utile anche lui): Botrighe
NARDO: Santa Sofia
"SACCO": San Pio X
SACCHETTO: Costa
SECCHIERO: San Marco Arquà
Votate nell'apposita area qui a destra.
domenica 13 dicembre 2009
Il Pagel-lotto del Segretario: Canda - Badia
Edizione semiseria e una tantum del più noto pagellone del capitano...
Premessa: "Dopo una partita come questa è difficile dare voti diversi ad ognuno, meritereste tutti 8. Però questo sporco lavoro qualcuno lo dovrà pur fare. Cercherò di essere obbiettivo, anche se sarà ardua."
RAMAZZINA: Nel freddo lui si scalda una sola volta e gli basta per tutta la gara. Pellets. VOTO 7
CAVALLARO: Dopo Hasni ecco l'altro vecchietto terribile. La pensione può attendere. Inps. VOTO 7+
SECCHIERO: E' tornato il "geometra" della difesa. L'attesa non è stata vana. Figliol prodigo. VOTO 7+
BONFANTE: Con Sacco gioca di sacrificio. Esce spremuto come un limone. Da categoria. VOTO 7
MAGON: Il rigore non fà testo. E' il Johnny del primo anno. Speren ben! (tocchiamoci) VOTO 7
CARAMORE: Che dire! .........niente.............! La voce del silenzio. VOTO 8,5
DALL'AGLIO: Quello di Vigo. Chi c'era, sà! (Questa volta la porta è quella giusta!). VOTO 7+
SACCHETTO: Vedi Nik. Due gare da sacco mezzo vuoto, oggi la bisacca è stracolma. Facchino di classe. VOTO 7,5
MONTONCELLI: I suoi santi in paradiso sono in ferie. La sfiga è stakanovista! Alla prossima, piccolo grande Mattia. VOTO 7
GONZALEZ: Centromediano metodista alla vecchia maniera. Poliedrico. VOTO 7
LAZZARINI: Sinonimo di qualità. Se la testa fosse come i piedi, non sò.... Ligabue (Pinturicchio lo hanno già usato). VOTO 7
MISTER: Rimodella la squadra, rispolverando vecchie riminescenze già viste. Sigmund Freud. VOTO 7,5
PUBBLICO: Orario scomodo, tifo in ritardo! Indispensabile!!! VOTO 8
CALDAIA: Mannaggia alla Gefin.....Li ringraziamo per i primi 30 euri di multa. Chi paga?? VOTO 4
MAGEP BADIA: Arcigni ma però macchinosi. Il Canda li sorprende nel punto debole. VOTO 6
DOPO IL TRIPLICE FISCHIO: Ci sarà pure questa rivalità, ma la cordialità dei vincenti e la signorilità degli sconfitti vale più degli aggettivi usati. Esempio. VOTO 9
ARBITRO: Chi perde avrà sempre qualcosa da ridire (Canda o Magep è lo stesso) ma il Sig. Carta sbaglia il minimo indispensabile per un derby. VOTO 7,5
GELATERIA ANTONELLA: Il solito rullo compressore. Per me vince ancora il campionato, ma............ Acciaio. VOTO 7,5
Bollettino: Canda - Badia
10^ giornata di andata 12/12/2009
BAGNOLO di PO (RO)
CANDA-MAGEP BADIA 3-2
(p.t. 1-1)
MARCATORI: 19'pt Dall'Aglio (C), 35'pt Hmandi S. (M), 3'st Sacchetto (C), 31'st Girotti su rig. (M), 40'st Caramore (C).
ARBITRO: Sig. Stefano Carta (sez. Badia Pol.).
A.s.d. Canda: Ramazzina, Cavallaro, Secchiero, Bonfante, Magon, Caramore, Dall'Aglio, Sacchetto, Montoncelli, Gonzalez, Lazzarini. A Disp: Zeri A., Cappellato, Chioldin, Tramarin, Magagnini, Marabese, Ferigato, Ferrari. All.: Gabriele Zenarelli.
M.A.G.E.P. Badia P.: Moscariello, Lucca, Fadin, Zago, Davì, Trevisan (29'st Girotti), Callegari (39'st Calaon), Villari (37'pt Hmandi Z.), Hmandi S. (19'st Fozzato), Cusin, Parisi. A Disp. Milan, Neri. All. Massimo Bellon
NOTE: Ammoniti: Callegari, Zago, Hmandi Z. (M); Secchiero, Gonzalez, Sacchetto, Magon (C); Espulso 43'st Cusin per doppia ammonizione: Spettatori: circa 40; Calci d’angolo: 3-3
venerdì 11 dicembre 2009
mercoledì 9 dicembre 2009
Il Pagel-lotto del Segretario: Castelbaldo - Canda
Edizione semiseria e una tantum del più noto pagellone del capitano...
RAMAZZINA: Ci mette 9 giornate per ritrovare la sua verginità. Immacolato. VOTO 6,5
FERIGATO: Tiene in caldo il posto di Cibo. Tenerone. VOTO 6
dal 1'st SECCHIERO: Entra e rimette tutto in ordine com'era due anni orsono. Amarcord. VOTO 6
CAVALLARO: Il lupo perde il pelo ma non il pile. Chioccia. VOTO 6,5
CARRETTA: E' la dimostrazione vivente di quando l'ossigeno non irrora più il cervello.... Quark. VOTO 4
MAGON: E va anche a fare i cross....In cerca di una identità perduta. VOTO 6+
CARAMORE: Marca il Castelbaldo (il n.9). Come la diga del Vajont, non cede. Iso 9001. VOTO 6,5
MONTONCELLI: Insegna ai più "grandi" come si segna, poi anche lui si adegua alla sagra dei gol mangiati. Mai copiare! VOTO 6+
dal 11'st FERRARI: Con Maxi forma il duo panzer. La pioggia favorisce lo sviluppo delle radici. Platano. VOTO 5,5
SACCHETTO: In 4 anni ha segnato 36 gol. Divorati 108. Rapporto1/3. VOTO 5
BONFANTE: Generoso a tal punto da impietosirsi davanti al portiere. Benefattore. VOTO 5,5
GONZALEZ: Il campo pesante lo penalizza. Sembra Carla Fracci dopo un virus intestinale. Enterogermina. VOTO 5,5
LAZZARINI: Quando il campo è scivoloso i lanci vanno fatti rasoterra....e lui boom, cannonate terra-aria. Però è anche l'unico che crea qualcosa. VOTO 6+
dal 32'st MARABESE: 8 minuti: un quasi gol e un rigore allo scadere negato per pietà dell'arbitro. Volevate altro? VOTO 6,5
MISTER: La linea verde paga. Sono i vecchietti da "indrizzare!!" Mago Forrest. VOTO 6+
PUBBLICO: Manca Michele, ma il resto della banda non fa mancare il loro entusiasmo. VOTO 7
ARBITRO: Niente da ridire sull'operato......ma i rigori si vedono con gli occhi e non con il Naso.... (a buon intenditor..) VOTO 6
CASTELBALDO: Cala alla distanza, ma sempre con i nervi tesi. Peccato, possono dare e fare di più. VOTO 5
HAIDOUFI YOUNESS (n.9 del Castelbaldo): E' il Castelbaldo. Se giocasse nel Canda......... VOTO 7,5
Bollettino: Castelbaldo - Canda
9^ giornata di andata 07/12/2009
CASTELBALDO - CANDA 0-2
(p.t. 0-2)
MARCATORI: 2'pt Montoncelli, 16'pt Lazzarini.
ARBITRO: Sig. Gianni Naso (sez. Badia Pol.).
Amat. Castelbaldo: Faccio, Pasqualin F. (35'st Boniolo), Pozo, Rangoni (20'st Romagnolo), Zani, Casarotti, Pasqualin G., Haidoufi, Rizzi, Pellegrinelli (1'st Terrin), Moro (13'st Bernardinello). A Disp. Melon, Fucci. All. Giancarlo Battaglia
A.s.d. Canda: Ramazzina, Ferigato (1'st Secchiero), Cavallaro, Carretta, Magon, Caramore, Montoncelli (11'st Ferrari), Sacchetto, Bonfante, Gonzalez, Lazzarini (32'st Marabese). A Disp: Zeri A., Cappellato, Chioldin, Tramarin, Magagnini, Dall'Aglio. All.: Gabriele Zenarelli.
NOTE: Ammoniti: Pozo, Pellegrinelli, Moro (Cast.); Caramore, Secchiero (Can.); Espulsi 42'st Pellegrinelli (Cas) e Carretta (Can) per reciproche scorrettezze: Spettatori: circa 60; Calci d’angolo: 7-2 per il Canda.
lunedì 7 dicembre 2009
A ognuno la sua...
Frasi e battute tratte da: "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" Raccolta 1991-2001 Ed. Baldini & Castoldi
ARGE: Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma. GARFIELD
GIGA: Quando Dio ha distribuito i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus. Dalla Sit-com LAVERNE & SHIRLEY
TAJO: Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. La propria. ADRIANO CICCIONI
SEGRETARIO: I giornali inventano la metà di quello che dicono.....se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono. QUINO
NIK: Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. WOODY ALLEN
ASSESSORE ALLE INTENZIONI: PRIMO MESSAGGERO: Sire, Sire: il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire, Sire: i coccodrilli del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....... JOHNNY HART & BRANT PARKER, Mago Wiz
CAPS: Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto. GEORGE BERNARD SHAW
KAISER: Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. CLINT EASTWOOD
DAVIDEEE: Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso. STEVE MARTIN
CICCIO: Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. LENNY BRUCE
CHIOGGIA: L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà. WOODY ALLEN
AGLIO: Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. ROBERT FROST
BEPPE: I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti. ELLEKAPPA
DAMIANO: Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. SPIKE MILLIGAN
FERRI: In quella casa c'era un po di umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille. ANTONIO RICCI
POETA: Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. HENRY YOUNGMAN
CIUZZA: "Che lusso: avete anche il caviale...." "Veramente è una fettina di torta....ma cosa vuole, con tutte queste mosche..." ANONIMO
CONCO: A certa gente quello che la frega è la mancanza d'ignoranza. BEPPE VIOLA
MAXI: Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo è laico! TINTO BRASS
"STEFANO" H. : Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? WALTER VALDI
OSSO: I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi l'autoradio. GINO & MICHELE
CIANO: E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare. FABIO DI IORIO
MAGO: L'astinenza è una buona cosa ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione. ANONIMO
RENZO: Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. JACK KLUGMAN
JONNI: Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. DETTO POPOLARE
TINO: Non usate mai i preservativi neri: il nero snellisce un casino! GIANNI PALLADINO
TED: Le donne per me sono come gli elefanti: belle da guardare, ma non ne vorrei mai una mia! W.C. FIELDS
CESCO: Ho conosciuto un uomo senza convinzioni, ma che le difendeva con passione. FORAIN
MATRIX: "Io devo averla già vista da qualche parte, sa?" "No, non è possibile. Mi avrà scambiato per qualcun'altro. Capita spesso. Deve essere per il naso: molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono" Dalla sit-com GEORGE & MILDRED
MONTI: Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava. ANTONIO RICCI
MICHELE ULTRAS: Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano.....E' stato un parto difficile!. FRANCESCO SALVI
CHICCO: "Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare" "Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!" DUDLEY MOORE
RAMA: E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte. BOB HOPE
BUBU: Sono malato di stanchezza: quando sto in piedi mi stanco e mi devo sedere. Quando sono seduto mi stanco e mi devo alzare.... I TRETTRE'
SACCO: Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto una mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. WOODY ALLEN
CIBO: Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. SPIKE MILLIGAN
PRESIDENTE: "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!" "Bé, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?" WOODY ALLEN
DANIELA: Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti. ANDY WARHOL
MISTER: "Penso che la maggior parte della gente non creda a ciò che gli si dice." "No, non credo sia vero..." THE MUPPETS SHOW
ANDREA ZETA JONES: Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi. BORIS MAKARESKO
DAVIDE ZETA JONES: Non condannate la masturbazione: è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! WOODY ALLEN
Don RUDOLPH: Dio non fa errori. E' per questo che è diventato Dio. ARCHIE BUNKER
ARGE: Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma. GARFIELD
GIGA: Quando Dio ha distribuito i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus. Dalla Sit-com LAVERNE & SHIRLEY
TAJO: Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. La propria. ADRIANO CICCIONI
SEGRETARIO: I giornali inventano la metà di quello che dicono.....se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono. QUINO
NIK: Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. WOODY ALLEN
ASSESSORE ALLE INTENZIONI: PRIMO MESSAGGERO: Sire, Sire: il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire, Sire: i coccodrilli del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....... JOHNNY HART & BRANT PARKER, Mago Wiz
CAPS: Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto. GEORGE BERNARD SHAW
KAISER: Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. CLINT EASTWOOD
DAVIDEEE: Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso. STEVE MARTIN
CICCIO: Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. LENNY BRUCE
CHIOGGIA: L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà. WOODY ALLEN
AGLIO: Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. ROBERT FROST
BEPPE: I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti. ELLEKAPPA
DAMIANO: Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. SPIKE MILLIGAN
FERRI: In quella casa c'era un po di umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille. ANTONIO RICCI
POETA: Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. HENRY YOUNGMAN
CIUZZA: "Che lusso: avete anche il caviale...." "Veramente è una fettina di torta....ma cosa vuole, con tutte queste mosche..." ANONIMO
CONCO: A certa gente quello che la frega è la mancanza d'ignoranza. BEPPE VIOLA
MAXI: Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo è laico! TINTO BRASS
"STEFANO" H. : Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? WALTER VALDI
OSSO: I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi l'autoradio. GINO & MICHELE
CIANO: E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare. FABIO DI IORIO
MAGO: L'astinenza è una buona cosa ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione. ANONIMO
RENZO: Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. JACK KLUGMAN
JONNI: Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. DETTO POPOLARE
TINO: Non usate mai i preservativi neri: il nero snellisce un casino! GIANNI PALLADINO
TED: Le donne per me sono come gli elefanti: belle da guardare, ma non ne vorrei mai una mia! W.C. FIELDS
CESCO: Ho conosciuto un uomo senza convinzioni, ma che le difendeva con passione. FORAIN
MATRIX: "Io devo averla già vista da qualche parte, sa?" "No, non è possibile. Mi avrà scambiato per qualcun'altro. Capita spesso. Deve essere per il naso: molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono" Dalla sit-com GEORGE & MILDRED
MONTI: Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava. ANTONIO RICCI
MICHELE ULTRAS: Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano.....E' stato un parto difficile!. FRANCESCO SALVI
CHICCO: "Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare" "Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!" DUDLEY MOORE
RAMA: E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte. BOB HOPE
BUBU: Sono malato di stanchezza: quando sto in piedi mi stanco e mi devo sedere. Quando sono seduto mi stanco e mi devo alzare.... I TRETTRE'
SACCO: Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto una mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. WOODY ALLEN
CIBO: Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. SPIKE MILLIGAN
PRESIDENTE: "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!" "Bé, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?" WOODY ALLEN
DANIELA: Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti. ANDY WARHOL
MISTER: "Penso che la maggior parte della gente non creda a ciò che gli si dice." "No, non credo sia vero..." THE MUPPETS SHOW
ANDREA ZETA JONES: Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi. BORIS MAKARESKO
DAVIDE ZETA JONES: Non condannate la masturbazione: è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! WOODY ALLEN
Don RUDOLPH: Dio non fa errori. E' per questo che è diventato Dio. ARCHIE BUNKER
domenica 6 dicembre 2009
Rassegna Stampa: Il Canda tira la Carretta
L'attaccante e Bonfante risolvono nel 2-1 di Este
Il Canda tira la Carretta
mercoledì 2 dicembre 2009
A ognuno la sua...
Frasi e battute tratte da: "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" Raccolta 1991-2001 Ed. Baldini & Castoldi
ARGE: Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola di non avere altro. ANDRE' GIDE
GIGA: Gli uomini si dividono in 2 categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. ENZO COSTA
TAJO: Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la città? Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulito l'auto! GABRIELLA RUISI
SEGRETARIO: Finalmente sono giornalista anch'io. Adesso i fatti non mi interessano più. PAT BUCHANAN
NIK BONFA: La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. JEAN CHARLES
ASSESSORE LIBICO: Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. FRED BARNES
CAPS: Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla! GIOVANNI BORGHI
KAISER: Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male. Cosi ho subito smesso di leggere il "Reader's Digest". ANONIMO
DAVIDE: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. ARTHUR BLOCH
CICCIO: Le grandi storie d'amore si dividono in 2 categorie: quelle sfortunate e quelle infelici! MAX GREGGIO
CHIOGGIA: Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un'altra birra. VISTA SU UNA MAGLIETTA
AIO: "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a fare qualcosa per l'alito?". GIGI & ANDREA
BEPPE: Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade......" "Comandante esprima un desiderio" ZICHE & MINOGGIO
DAMIANO: E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! CHEVY CHASE
FERRI: Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica! WOODY ALLEN
POETA: Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! ORESTE LIONELLO
CIUZZA: Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate. ANONIMO
CONCO: Cosa non darei per fuggire all'ovest di me stesso. ALTAN
MAXI: Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. LEGGE DI JONES
STEFANO H.: I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. JACK KLUGMAN
OSSO: I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiegò solo 10 secondi a inghiottirlo. GINO & MICHELE
CIANO: Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. BERTOLT BRECHT
MAGO: Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa. ZUZZURRO & GASPARE
RENZO: La prima volta che si trovò davanti ad un piatto di spaghetti li scambiò per una versione impegnativa dello Shangai. ALESSANDRO BERGONZONI
JONNI: Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio. ALTAN
TINO: "Cara se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo". "Caro se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia" ANONIMO
TED: Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Bè, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo". WALTER FONTANA
CESCO: I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani. Ma è troppo tardi. PICASSO
MONTI: "Ai bambini buoni la dolce Euchessina." "E a quelli cattivi?" "Che spingano!". ANONIMO
MICHELE ULTRAS: Ieri trasportavo 2 cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate. FRANCESCO SALVI
CHICCO: O quest'uomo è morto, o il mio orologio si è fermato! GROUCHO MARX
RAMA: Volare è utile, atterrare è necessario. EROS DRUSIANI
BUBU: Io ho un amico cosi pigro, cosi pigro, ma cosi pigro.. che ha sposato una donna incinta. GINI BRAMIERI
SACCO: IL PUGILE: "Come vado?" L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari" BEPPE VIOLA
CIBO: Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o andate al cinema? TOM WELLER
PRESIDENTE: Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! MEL BROOKS
DANIELA: Sai cos'è che odio del primo giorno di scuola? Che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola. DALLA SIT-COM BENTORNATO KOTTER! I RAGAZZI DEL SABATO SERA
MISTER: Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me è durissima. JOHN HUSTON
ANDREA ZETA JONES: E' cosi miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. MAKARESKO-TRANI
DAVIDE ZETA JONES: Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas. PAOLO ROSSI
ARGE: Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola di non avere altro. ANDRE' GIDE
GIGA: Gli uomini si dividono in 2 categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. ENZO COSTA
TAJO: Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la città? Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulito l'auto! GABRIELLA RUISI
SEGRETARIO: Finalmente sono giornalista anch'io. Adesso i fatti non mi interessano più. PAT BUCHANAN
NIK BONFA: La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. JEAN CHARLES
ASSESSORE LIBICO: Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. FRED BARNES
CAPS: Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla! GIOVANNI BORGHI
KAISER: Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male. Cosi ho subito smesso di leggere il "Reader's Digest". ANONIMO
DAVIDE: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. ARTHUR BLOCH
CICCIO: Le grandi storie d'amore si dividono in 2 categorie: quelle sfortunate e quelle infelici! MAX GREGGIO
CHIOGGIA: Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un'altra birra. VISTA SU UNA MAGLIETTA
AIO: "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a fare qualcosa per l'alito?". GIGI & ANDREA
BEPPE: Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade......" "Comandante esprima un desiderio" ZICHE & MINOGGIO
DAMIANO: E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! CHEVY CHASE
FERRI: Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica! WOODY ALLEN
POETA: Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! ORESTE LIONELLO
CIUZZA: Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate. ANONIMO
CONCO: Cosa non darei per fuggire all'ovest di me stesso. ALTAN
MAXI: Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. LEGGE DI JONES
STEFANO H.: I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. JACK KLUGMAN
OSSO: I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiegò solo 10 secondi a inghiottirlo. GINO & MICHELE
CIANO: Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. BERTOLT BRECHT
MAGO: Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa. ZUZZURRO & GASPARE
RENZO: La prima volta che si trovò davanti ad un piatto di spaghetti li scambiò per una versione impegnativa dello Shangai. ALESSANDRO BERGONZONI
JONNI: Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio. ALTAN
TINO: "Cara se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo". "Caro se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia" ANONIMO
TED: Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Bè, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo". WALTER FONTANA
CESCO: I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani. Ma è troppo tardi. PICASSO
MONTI: "Ai bambini buoni la dolce Euchessina." "E a quelli cattivi?" "Che spingano!". ANONIMO
MICHELE ULTRAS: Ieri trasportavo 2 cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate. FRANCESCO SALVI
CHICCO: O quest'uomo è morto, o il mio orologio si è fermato! GROUCHO MARX
RAMA: Volare è utile, atterrare è necessario. EROS DRUSIANI
BUBU: Io ho un amico cosi pigro, cosi pigro, ma cosi pigro.. che ha sposato una donna incinta. GINI BRAMIERI
SACCO: IL PUGILE: "Come vado?" L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari" BEPPE VIOLA
CIBO: Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o andate al cinema? TOM WELLER
PRESIDENTE: Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! MEL BROOKS
DANIELA: Sai cos'è che odio del primo giorno di scuola? Che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola. DALLA SIT-COM BENTORNATO KOTTER! I RAGAZZI DEL SABATO SERA
MISTER: Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me è durissima. JOHN HUSTON
ANDREA ZETA JONES: E' cosi miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. MAKARESKO-TRANI
DAVIDE ZETA JONES: Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas. PAOLO ROSSI
martedì 1 dicembre 2009
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